Sad to say, but I'm your bad luck charm.
Не к кому идти, некому сказать, напишу сюда - и черт с ним, будь что будет.

Стройно написать все равно не получится, так что любой может просто проигнорировать эту запись. Тьфу, да все ее и так проигнорируют, и в этом есть свои плюсы.

Забавно выходит, что сам себе я могу все это рассказать, глядя на свое отражение в окне, глядя на этот чертов снег.

Знаешь, анон, я частенько люблю себя пожалеть, вопрос лишь в том, зачем и почему я это делаю. Просто мне жаль, что я столько времени, сил и средств потратил впустую, просто так. Или нет - не так. Наверное, мне просто жаль, что все кончилось так, как все кончилось. Что бы не кончалось сейчас, или раньше.

Некоторые эпизоды из жизни настолько смешны сами по себе, что без улыбки и вспомнить нельзя, а ведь тогда все было всерьез, вся эта революционная деятельность моя, например. Сейчас смеюсь скептически, а тогда ведь правда верил, что смогу все изменить, стать чуть ли не Че. Ха-ха, бред, не иначе.

Вообще, знаешь, друг, все не так просто, наверное. Ведь я прекрасно понимаю, что нужно и самому измениться, и в жизни кое-что поменять. Начиная от отношения к родителям и заканчивая отношением к миру в целом. Ну и к себе самому в частности. Я прекрасно все это понимаю, но... Я то ли боюсь перемен, то ли мне просто до ужаса лениво. Хотя нет - не лениво же мне заниматься тем, чем мне нравится заниматься. Не люблю перемены? Возможно. В таком случае, я ненавижу их до той степени, что не приемлю даже малейшего изменения. Чертов консерватор, скажешь ты. Возможно. Но я не имею никакого отношения к политике и не желаю его иметь. Я консерватор в собственной судьбе, я сам будто законсервирован, залез в консервную банку, заварил крышку и отсиживаюсь в ожидании чего-то.
И при этом понимаю, что это неправильно.
Парадокс? Безусловно.

И ведь я даже не знаю, чего жду. Ибо знаков свыше было уже более, чем достаточно. Значит, не их вовсе.
Бред какой-то.

Но пусть это будет ночь бредоизлияния, коль уж моя последняя задумка так воняет психоделикой.

Итак, я понимаю, что перемены нужны, но никак не могу сделать окончательный шаг, этот прыжок веры в новую реальность, в новую жизнь.
Конечно, я меняюсь, но будто боюсь. Боюсь, что у меня ничего не выйдет, что я не найду, а лишь потеряю еще больше. Хотя после Киры... Куда уж больше и больнее.
Надо просто собрать себя в кулак, и идти вперед, а не сидеть на подоконнике как ванильная пизда и вспоминать как же было забавно, и вполне себе тепло, все это кофе с коньяком, кальяны, баллончики, ирокез, гитару, и все что было до этого - черные волосы, металкор, альтернатива, реки алкоголя и туманы сигаретного дыма.
Это все прошло, пусть и кончилось печально. Печальный конец лишь намек на то, что все это было неправильно. Не тот путь. Не путь вовсе - лишь боковые тропинки.

На этом все, мой анонимный друг. Завтра я проснусь другим человеком.

А чтоб тебе было что почитать интересного, я расскажу тебе вкратце, каким я был, чтоб ты не повторил моих ошибок. Только то, о чем стоит рассказать.